Crescent Kreuz

별 건 아닌데, 가끔씩 슬퍼진다.
좀 전에 생긴 워크판에서의 다툼이라던지, 방금 본 힛의 블로그의 글과 욧치의 리플이라던지.

힛 블로그에서 본 대로 사람은 참 모순적이다. 누구나가 그렇다고는 할 수 없지만
조금 더 자신을 위해서, 조금 더 손해를 보지 않기 위해, 조금 더 이득을 얻기 위해.

너무나도 이기적이 된다.

슬픈 것은, 나 자신조차 그런 모순에서 벗어나지 못하면서
항상 잘난 체, 자신은 떳떳한 체 하면서 남을 꾸짖는다.

그런 주제에 방금도, 이런 생각을 한다.
모순되는 사람이 싫어서, 혼자 떨어지는 것은, 너무나도 슬프지 않냐고-

...하지만, 사람들과 함께 있는것도 너무나도 무섭고 무서워서-
알 수가 없다. 난 어떻게 보여지는 걸까.
내가 소중하게 생각하고, 좋아하는 사람들은-

...과연 나를 좋아해 줄 것인가. 하고.

...뭐 하는 걸까, 나.
이런 푸념이나 쓰고 있고.

항상 생각한다. 자기 자신이 봤을때 싫은 사람, 부끄러운 사람이 되지 말자고.
뒤끝이 없이, 멋진 사람이 되자고.

...하지만 현실은 시궁창. 오늘만 해도 넘어갈 만한 일로 화를 내고, 분위기를 굳히고
누군가를 상처입혔겠지. 그리고 또 자기 자신도 상처를 입는다.

...뭐 하는 걸까, 정말로.
즐겁자고 사람을 모아 게임을 하면서, 그걸로 화내고, 싸우고.

슬퍼진다. 그런 동시에 나 자신도 잘 모르겠는 스스로가 가끔 무서워진다.
..나란 인간은 어째서나 이렇게도 비틀려 있는지, 알 수가 없다.

후회하고, 그러면서 자신을 상처입히고. 또 같은 잘못을 되풀이한다.
언제까지 계속되는 걸까. 멍청한 나 자신. 싫은 나 자신.

언제나 밝은 척, 언제나 강한 척을 하고있기에는, 나는 왜 이리 약한걸까.
조금만 생각해보면 웃고 넘길 일에, 왜 이렇게 날카롭게 반응하는 걸까.

무섭다. 자신이, 그리고 주위 사람들의 마음이.
저들은 날 어떻게 생각하고 있을까. 대답해 주지 않으면 그것만으로도 불안해진다.
혹시나 미움받고 있지는 않을까, 피해지고 있지는 않을까.

...정말로, 뭘 하는걸까 난.

나답게! 라고 외쳐봐도... 무엇이 나다운 것인지조차 알 수가 없다.
화를 내며 신나게 싸질러놓고는, 뒤에 와서 후회하는 거?
아니면 그러면서도 화 낼 만 했다고 합리화하는 거?
그것도 아니면 조금더 양보하고, 조금 더 참지 못하고 소리쳐 버리는 거?
이렇게 뒤에서 푸념이나 늘어놓고 자학하는 거?

..대체 무엇이 나답다.라는 걸까.

불안하고 불안해서, 무섭고 무서워서-
어째야 좋을지 모르겠다.

미안하다고 하지 않으면 안돼, 라고 생각하면서도 말할 수 없다.
얄량한 자존심에, 반면에 어떤 반응이 나올지 두려워서-

그냥 이대로 사라져 버리는 것도 낫지 않을까. 하는 바보같은 생각도 들고.
저걸 바보같다고 생각하는게 바보같기도 하고.
대체 뭐에 집착하는지, 무엇을 바라보는지...

정말로 모르겠다.

모든 것이, 혼란스럽다.
그리고, 두렵다.

난, 어떻게 해야 하는 걸까...?

누군가, 가르쳐 줘-